Conflitos entre pais e filhos: como acontecimentos da infância podem refletir na vida adulta

Você já parou para pensar sobre como os acontecimentos da infância no relacionamento com os pais podem refletir na vida do adulto?

Todos trazemos dentro de nós uma criança ferida pelas circunstâncias que vivemos no ambiente familiar, pelas posturas de falta ou de excesso dos pais e responsáveis diretos; pelos abusos sofridos, bem como pelos contextos familiares a que fomos submetidos.

Para sobreviver a esse contexto traumático, desenvolvemos defesas psicológicas, reatividades emocionais e padrões de comportamento que vão sendo automatizados e definirão a maneira de nos relacionarmos na vida adulta, conosco mesmos, com os amigos, na relação a dois, em todos as áreas.

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Essas defesas ficam ativas e atuantes durante toda a vida e podem ser amenizadas a partir do momento em que a pessoa mergulha em sua história e começa um processo gradual, sequenciado, de autoconhecimento.

Isso é feito com a integração das experiências, ressignificação e liberação emocional, permitindo a consciência das necessidades pessoais, o desenvolvimento da autonomia da vida adulta e a construção de novos modelos relacionais.

Nesse processo, é fundamental que a parte adulta que existe em nós assuma o comando, acolha a parte infantil, vulnerável e fragilizada, ofertando-a carinhosamente o que ela necessita e se tornando o seu próprio pai e a sua própria mãe.

Com isso, ela poderá olhar para os pais com mais leveza e liberdade de amar. Quando alguém sofre com um sentimento de abandono por ter vivido a ausência dos pais; a falta do cuidado ou qualquer outra circunstância que foi interpretada emocionalmente como abandono.

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Essa dor é real e é justa, independentemente das circunstâncias, pois é assim que a pessoa experimentou a realidade. No entanto, hoje, o sofrimento não vem tanto do abandono sofrido lá atrás, mas do fato do adulto deixar a sua criança abandonada e submetida à falta, no agora.

Assim, a pessoa nutre a expectativa de que os pais – ou quem os representa – virão compensar aquela falta ou suprir aquela ausência.

Se ela acolhe essa parte vulnerável, pode retirar a si mesma do abandono através da sua própria disponibilidade, preenchendo o coração um pouco mais – inclusive da presença dos pais – se dando o autocuidado e evitando a projeção intensa dessa falta nas relações afetivas.

Relação entre pais e filhos

A ordem familiar ocupa um papel fundamental que não deve ser invertido. A inversão de ordem tem graves consequências, conforme demonstra a constelação familiar.

Os pais e filhos são muito mais que amigos, pois os pais são referências e modelos no processo do desenvolvimento dos filhos.

Quando os filhos veem os pais no mesmo nível de igualdade tendem a não respeitá-los como autoridade e a se atribuírem papéis que não lhes competem, por amor cego.

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Frequentemente vemos filhos no meio da relação de casal dos pais, tomando partido nas questões e temas que só dizem respeito ao homem e à mulher ou se comportando como pais dos pais, na fantasia de “salvação”, cura ou educação dos pais.

Isso leva os filhos a perderem a referência de segurança, a se sobrecarregarem com posturas de cuidado, o que os deixa indisponíveis para a própria vida, muitas vezes.

No entanto, quando os pais ocupam o seu lugar na ordem familiar e liberam os filhos para suas próprias vidas, conectados com afetividade e suporte adequados a cada fase da vida, os filhos fluem com mais segurança para seus próprios destinos, conquistas e realizações na vida.

Para que os pais façam isso, precisam estar no seu lugar na ordem com os seus próprios pais, o que requer, na maioria das vezes, cuidar das suas raízes – conexão com a força dos seus pais e sistemas -, através da honra e da gratidão, e acolher a sua própria criança interior ferida.

Processo de perdão

No caso dos filhos e pais que precisam passar por um processo de perdão, isso é possível ressignificando o olhar para as circunstâncias e vivências.

Perdão é libertação pessoal quando deixamos o lugar de vítimas e passamos ao de autores da nossa própria história. Não temos poder sobre os acontecimentos mas podemos mudar a narrativa e seus efeitos, pela mudança da interpretação e da postura interior.

Isso não significa negar as dores e feridas interiores, mas sim assumir a autonomia do autocuidado e se ofertar, agora, aquilo que se necessita, o que tem um forte efeito liberador.

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Neste caso, o amadurecimento emocional, o passar do tempo e as novas vivências – como se tornar pai e mãe, por exemplo – também permitem ampliar a consciência sobre o que foi vivido, perceber as exigências infantis que ainda estão ativas em nossos corações e ter uma noção mais adequada do que verdadeiramente necessitamos.

Os pais também trazem uma criança interior ferida, com suas defesas, reatividades e, muitas vezes, não estão livres para ofertar aos filhos aquilo que estes queriam ou precisavam. Compreender e decidir dar a si mesmo o que se precisa é libertador.

Mais importante que o perdão é a reconciliação. Essa representa uma percepção interior do essencial, uma postura de respeito e gratidão pela vida e uma profunda conexão de honra e força com os pais e tudo que eles representam.